本打算把题目写成“开荒”的。

很久很久没写东西了。快要荒废的地方。

过去好几个月的暑假让我觉得是最短暂的。陪陪爸妈半个月之后就所剩无几了。

也许真的是越是稀少就越觉得珍贵吧。

「有爸妈的地方才叫家」。

之后的日子。在上海杭州消耗了那么几天。

炎热的夏天，拥挤的人群，疲惫的身体。

拍了很多。一直念叨着要整理出来，结果还是不了了之了。只有一小部分的世博园被我瞎折腾了下。

一直都只喜欢拍景，对拍人什么的最没兴趣，Maybe是天生的自卑感(?)。

从417回来之后的好长一段时间都处在兴奋状态。

实现了一个极大的心愿。看到了华丽的孩子们。无限的满足感。

然后开始臆想以后的不可能。

总是这样，得到了一些，开始想要得到更多。

整理着不多的照片。愤懑当时的自己兴奋的忘乎所以了。

上一次写日志，又是写了一半就丢进了草稿箱。再也没有动过。

好像我一直是养成了这样不良好的习惯。

愤懑的写完一堆。然后丢进草稿箱。忽略它的存在。

4月20号。回来的三天后。

现在想想，那天心情是糟糕到了极致。

没有想过自己会失误到损坏别人的生日礼物。意义很大的生日礼物。

从上海回来。兴奋到了极致。

因为自己的马虎。郁闷到了极致。

很不想给任何人带来麻烦。到最后自己却是个最大的麻烦。

417之后的生活依然毫无波澜。

周末变得让我很想宅在宿舍。哪都不想去。

可事实是，因为家里的事情，我必须去跑。

像父母那样忙碌。在外面维持一副大人的样子。

连着下了好几天的雨了，温度也没那么稳定。

冬天的棉袄，太厚。春天的外套，太薄。总是没有两相宜的状况。

连绵的阴雨似乎没怎么影响今天的愚人节。

原本因为昨天晚上的狂风，吵得一夜都没睡着。迷迷糊糊都忘了今天是几号。

早起开了手机，收到朋友一些玩笑的短信。

愚人节快乐。

说实话，我真的不觉得愚人节有什么可快乐的。

都不确定别人的话到底是玩笑还是真的。出现个意外状况的时候，都要费脑筋想很久。

和着细碎的冷雨，有点哭笑不得。

中午跟老爸老妈谈到我最近的开销问题。

忽然间意识都，我莫名其妙的花出去很多。但是却记不清到底花在了哪里。

一直很想懂事的帮着父母一点，但是不经意间似乎还是在加重。

虽然父母都不说什么，只是偶尔碎碎念一下。

到底他们还是把我当个小孩子。

突然间好想去工作。

那样的话至少可以养活自己吧。

上一篇日志是16号写的。

丢在草稿箱半个月，一直想着要写完。可是每次翻开的时候都觉得无从写起。

很久违的阳光，意外的很温和。

很长时间都觉得这个冬天有点漫长。因为遇到了很多年没有见过除夕夜飘雪。

路过河堤，三三两两的老人家聚在一起，或打桥牌，或聊天，或闭目养神。

微笑示意着温和的阳光。

这样的天气连人的心情都会不自觉的变得很好。

一整个寒假，眼看着又是一晃就快完了。

怀着一颗度假的心境丝毫不乱的过着每一天。

每天睡得超过12个小时，闲来偶尔自己弄一点点心吃，更多的时候抱着一杯热茶看着电脑。

更像是个退休的老人，打理着自己能控制的大把大把的时间。

过年。早就已经没有新鲜感了。

烦透了大街上拥挤的人群，此起彼伏的叫卖声，不绝入耳的鸣笛......

感觉所有的人，所有事都在这一个时间里出现了。

等到除夕夜过后。又恢复往常的宁静。

每年亦是如此。

记得小时候很喜欢玩鞭炮什么的，觉得那一瞬间的声音充满了乐趣。

甚至偶尔会想到用鞭炮去报复一下平常很凶的邻居。

现在，那只能说是小时候的记忆。

越来越没耐心

越来越没恒心

越来越不想说话

感觉忽高忽低，忽快忽慢，忽起忽落。

太长时间都不知道自己每天在做些什么。

想写点什么的时候，发现已经到了说不出来什么东西了。

也许已经习惯了一个人的时候，就已经不会适应有别人的陪伴。

很多次想改变，最后却什么都没做。

偶尔脑袋里会晃过一些荒唐的想法，天马行空的。

越来越差的记性，记不清今天要做什么，却能想到很久以前的事情。

上个月花了整整一个月的时间去考驾照。

零零散散的请假让我很烦去找老师。他并不是那么情愿的批假，而我得找出各种莫名的理由。

教练的骂声让我很想不练，然后走人。

好在最后的结果是善良的。

第一次去考场，考官严肃的脸，和我发抖的双手。明媚的阳光，恍恍惚惚的就通过了。

最后一次考试早上5点多就起床赶去考场。浑浑噩噩的在车上睡了好久，听着车窗外的雨声。

所有的加在一起，穿过了这个夏天到冬天。

越来越讨厌认识新的人和事。

漫长的假期又快过完了。昂贵且很累的几天。

原本计划去天津，结果被告知说是都是往北的火车什么的，回来就很困难了。

加上H1N1，爸妈似乎都不怎么放心。

于是也不了了之了。

想想就觉得很郁闷。算来明年的这个时间就算有假期也不能出去玩了吧。

在暑假就计划好的十一假期，就这样被扼杀在摇篮里了。

假期依旧是假期。街上人潮涌动，感觉没有多少人会露出一副很担心H1N1的表情。

该热闹的地方依然是那样。

商场的打折在这个金融危机的时间里显得更让人冲动。

脱开的妈妈的碎碎念。我也无所谓那些所谓的质量。

廉价与高昂。总是觉得比较得有些多余。

假期的第一天，逛街买衣服。似乎是女生的定律。而后再一顿西餐犒劳自己。

时而看到攒动的COS女生穿梭着。没有我想看到的COS人物，一点兴趣都没有。

假期的第二天，继续购物。OH MY GOD。买完了心就开始滴血了。

老爹说，这么大了。家里的事该用点心了。

于是乎，新房子里所有的东西似乎都是要我来办的。

虽然心里还有些怨念。我还只是个学生，这些应该跟我无关吧。

『被保护。』

想到这个标题已经有好一段时间了。

只是因为朋友的一句话，

"你一直都太幸福了，被保护得很好"

是。我从都来没否认过这一点。

也许是最简单、最平凡的日子里。

我都是过得最无忧无虑的那个。

妈妈前段时间去算命。我原本就对算命这东西嗤之以鼻

但是妈跟我讲了一句话，让我第一次觉得还是有点道理的。

「说我是因为生在这样的家庭，所以很无忧。如果是在别的家里，就不知道会是什么样了。」

呵。想来也觉得是这样的。因为不变的任性。

从小到大，只要是我想要的，就算再胡闹，爸妈都会想尽办法给我。

到现在，朋友问我生日礼物最想要什么。

我想了很久，只有一句，我什么都不缺。

细细想来，“家”能给我的，都给我了。

什么都不曾缺少。包括暖暖的心意。

看过听过很多家庭的分分合合。目睹过表妹撕心裂肺的哭泣.....

心里酸疼之后。我很庆幸

爸妈给了我最完整的保护。一点瑕疵都没有。

延至朋友。

我的记忆里，身边的朋友都对我很好很好。

回来有将近一个星期了。

花了两天的时间去整理照片。

剩余的时间都拿来回忆了。

一直都很向往自己背着包，去那些自己从未到过的风景。

越是盘算自己的时间。

越觉得像现在这样的学生日子越来越少了。

这个暑假应该是我能自由支配的最后一个暑假了吧。

明年的夏天。我应该跟其他人一样。在为考研奋斗。

尽管在去之前跟爸妈做了好久的工作。

他们有种种不同意的理由。我就找出种种说服的理由。

无奈在他们眼里我永远都是个小孩。

回家之后，妈妈跟我说，我走的第一天，她一夜都没睡。

我能说什么呢。

不过，不管怎样。

我去到我一直想去的云南。我平安的回来了。 (话说，还瘦了4斤.....终于在45公斤以下了。)

    上图

 ① 石林

不知不觉的暑假又开始了。

似乎是觉得这半年过的是尤其的快。。。

（跟放假有关系吧。。。老是三天四天的假期 - -*）

果然，一个学期不能放太多的假了。。。。完全是玩过去了。

也不知道为什么。在最开始计划暑假的时候就很不愿意，非常不愿意呆在家。

好有种冲动出去跑着玩玩。

但是就是不知道要去哪。 

我怕热，SO热的地方就被杀无赦..........

北方似乎没那么多好玩的地方，且近期似乎天气预报说北方比南方热更多 = = !!!!(诡异的天气啊~~)

出去玩也只能限于国内。。。不过，倒是很想去日本。

唉~~~还是现实点吧。。。

好多之前的同学在这个夏天毕业了。

天南地北的开始工作了。

也许，之前的那么些年里，我一直觉得工作离我们都太遥远了。

那些乱七八糟的为生计奔波的理由，都不是我们考虑的范围。

此刻，宿舍其他人仍然在图书馆拼命念书。

他们每天过着三点一线的生活，

宿舍—食堂—图书馆

所有人都在准备着接下来的两个考试月。

而我嘞，依然那么悠闲，窝在寝室看电视，听歌，玩游戏。

我想我是完完全全的废了。

丝毫没有觉得紧张时假的，我也明白接下来的考试似乎都很重要。

但是不知道为什么，我就是紧张的程度不到要拼命的程度。

每天依然持续那些没到期末考试之前的悠闲。

偶尔逃个小课，回寝室看电视，或者出去吃点东西，逛个街什么的。

总之就是，惬意的小日子。

之后就是例行公事的上课。

奇怪的是我并没有那么反感上课，也不想逃课。

实在是逃课也不知道要干嘛了，也没什么意义。

大概这就是所谓的没追求的日子吧。

心里老是会出现个声音反问自己，这样好么？

老早之前就有跟爸妈讨论好明年考研的事了。

只是现在还停留在我到底要读什么专业，一个专业，两个爱好。

不过，思前想后都觉得自己的爱好似乎没什么前途，就业前途。

新闻，法律。